Stiati ca?!?!

- Ca exact ca amprentele degetelor, amprenta limbii este unica ?
- Daca urli timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, produci atita energie cita este nevoie pentru a incalzi o ceasca de cafea.
- Orgasmul unui porc dureaza 30 de minute.
- Daca stranuti cu putere,s-ar putea sa ti se rupa o coasta ?
- Daca incerci sa-ti opresti stranutul, exista riscul ca in cap sau din git sa ti se rupa o vena si s-ar putea sa mori ?
- Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex doar pentru placere.
- Este imposibil sa-ti lingi propriul cot ?
- Daca incerci, in timp ce stranuti sa tii ochii deschisi, s-ar putea ca ei sa fie presati in afara ?
- Unii lei se imperecheaza pina la de 50 de ori pe zi.
- Fluturii isi ling picioarele.
- Ca porcii sunt incapabili de a privi spre cer ?
- Daca te dai cu capul de perete, consumi 150 de calorii.
- Un gindac de bucatarie poate supravietui 9 zile dupa ce i-ai rupt capul, inainte de a muri de foame.
- Ursii polari sunt stingaci.
- Ca 50% din populatia pamintului nu a telefonat sau nu a primit niciunul niciodata ?
- Ca sobolanii si caii nu pot vomita ?
- Ca purtarea unei casti audio pentru o ora, face ca numarul bacteriilor din urechea ta sa creasca cu peste 700% ?
- Ca bricheta a fost inventata inaintea chibritului ?
- Elefantii sunt singurele animale care nu pot sari
- Urina pisicii este fosforescenta.
- Stelele de mare nu au creier.
- Ca macaitul unei rate nu produce ecou si nimeni nu stie de ce ?
- Ca ochiul unui strut este mai mare decit creierul sau.
- Ca pe plan mondial 23% din aparatele de xeroxat se defecteaza, numai pentru ca exista persoane care se aseaza pe ele pentru a-si fotocopia posteriorul ?
- Ca in intreaga ta viata, in timpul somnului, maninci aproximativ 70 insecte si 10 paianjeni ?
- Ca urina lumineaza sub raze ultraviolete ?

Bancuri seci

1. Cum poti face bani online?
- Te intri pe site la BNR, si printezi specimenul.
2. Doi blogeri stăteau de vorbă. La un moment dat unuia îi sare traficul
3. Care e deosebirea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi umbla pe sub pamant cu exceptia vulturului.
4. Un schelet intra intr-un bar.
- Baiete! O bere si un mop!
5. Două roşii pe o şină de cale ferată.
- Vezi că vine trenul.
- Iete…fleoşc!
6. - Stii de ce a murit cartea de mate?
- Avea prea mult probleme!
7. - Stiti cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo…
8. El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.
9. Un om foarte gras statea in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU…asa sunt eu mai gras!
10. - Ce e verde si alerga prin padure?
- O haita de castraveti!
11. Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp!
Folosise o lotiune care întarzia caderea parului !
12. Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
- ????
Ca sa se ascunda in cires …
Ati vazut vreodata elefanti in cires ?
- Nu ????
Eh . Ati vazut ce bine se ascund …
13. Erau pe o banca trei copii.Pe unul il chema Rares pe altul Andrei iar pe ultimul ma-sa in casa.
14. - Tata ce este un travestit?
- Intreaba pe mama, el stie...
15. - Ce-i trece unei muste prin cap cand se loveste de parbrizul unei masini care merge cu 100 km la ora?
- ????
- Fundul!

Bancuri cu politisti

1. De ce stau politistii cu fata spre Nord? Sa le creasca muschi pe piept!
2. De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu? Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta
3. Comandantul îi spune subofiterului (erau în masina de politie) sa vada daca le merge girofarul.
Subofiterul: Merge, nu merge, merge, nu merge
4. Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce? Sa stie unde a ramas...
5. Cum sapa un politist o fîntîna? Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare.
6. Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. Unul din ei zice:
- Dar daca explodeaza una?
- Nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.
7. Merge o baba cu bicicleta. Un politai o întreaba:
- Unde mergi, babo?
- La cimitir.
- Si bicicleta cine o aduce înapoi acasa?
8. Un politist cade într-un canal fara capac. Iese, se propteste cu un cot pe gura canalului si apeleaza la logica:
- Daca era capacul pus, cum mai ieseam eu de-aici?
9. Doi politisti în elicopter alaturi de pilot. Primul, uitîndu-se la elice
- Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
- Ba, e greu de zis... da' io cred ca-i ventilator.
- De ce, ma ?
- Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu' de când s-a oprit?
10. Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga conservator. O conserva n-am vazut pîna acum...
11. Un politist statea singur în camera de hotel. Bate cineva la usa, politistul întreaba:
- Cine-i?
- Eu!
Politistul, masurîndu-se de sus pîna jos în ogsinda, întreaba foarte surprins:
- Eu?
12. Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gîndeste si zice:
- Ba, vin si eu pe partea cealalta!
- Tîmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
13. Un politai înalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
- Mai tîncule, îti place mustata mea?
- Da, nene.
- Mai tîncule, da' tie îti place cascheta mea?
- Da, nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
- Da, nene, dar e prea târziu.
- Cum asa, mai ai atâta timp...
- Nu, nene, e prea târziu, am trecut deja clasa a cincea...
14. Cica un politist gaseste pe jos o bila. îi da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gîndeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan... Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gîndeste capitanul, se gîndeste si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune:
- Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori...
15. Doi politisti discuta:
- De ce îti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Bancuri cu doctori

1. - Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac ? - - Incercati sa veniti acasa la trei dimineata si putin baut.
2. Cum saluta doctorii: Oftalmologul: La buna-vedere Cardiologul: Cordiale salutari O.R.L-istul: Am o nara sa te salut !
3. - Cum se numeste dentistul arab? - BLEND AHMED
4. Sotia suparata ca sotul ei isi lua in fiecare zi de lucru si acasa ii spune acestuia: - Draga, nu iti ajunge cat muncesti la serviciu? Chiar trebuie sa mai lucezi si acasa? - Draga mea, dar multa lume isi continua munca de la serviciu si acasa. - Da, dar nu toti sunt medici legisti ca tine !!!
5. La oculist: -Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine? -Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari ?
6. Vine unu' la doctor: - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma... - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat. - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
7. Ion se duce la doctor si ii spune suparat: -Domnule doctor,...cred ca eu vorbesc in somn. -Da ce va face sa credeti asta? -Pai, in fiecare dimineata ma scol ragusit!
8. Pacienta : Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet. Unde sa-mi pun hainele? Dr. : Aici, peste ale mele...
9. Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa... Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
10. Doctore de cate ori imi beau cafeaua,ma doare ochiul drept. -Nu-I nimic grav.Nu trebuie decat sa scoateti lingurita din ceasca.
11. - As dori niste vitamine pentru copii! - A,B sau C? - Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca.
12. Radiologul zice: am 2 vesti, una buna si una rea. Pe care va zic inainte? -Pe cea rea. -Pai aveti o tumoara imensa pe plamani. -Si care e cea buna? -Se poate rezolva in Photoshop.
13. Un doctor cu strabism convergent se ciocnesti pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:-Primul ii spune: - De ce nu te uiti pe unde mergi? Celalalt ii raspunde: -Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?
14. Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi. - Doctore, dar eu sunt ranit la picior. - Da, dar daca te uitai pe unde calci?
15. Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru: - Furnizorii intra prin usa din spate.

Culmi

1. Culmea aglomeratiei: când soferul autobuzului calatoreste pe scari.
2. Culmea economiei: sa pui un bilet în usa pe care scrie "Nu sunati! Ies eu din când în când!".
3. Cumea fizicii: sa pui un cal putere sa pasca pe un cîmp magnetic.
4. Culmea zgîrceniei: sa te uiti pe deasupra ochelarilor de teama sa nu-i uzezi.
5. Culmea fumatului: sa fii îndragostit lulea.
6. Culmea pompierului: sa fie destept foc.
7. Culmea înotului: cu o mîna înoti si cu cealalta sa dai din picioare.
8. Culmea tehnologiei: sa alungi musca de pe monitor cu mouse-ul.
9. Culmea jegului: sa nu te fi spalat de la botez.
10. Culmea geneticii: sa împerechezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere.
11. Culmea dragostei: sa faci dragoste într-o camera de bicicleta.
12. Culmea rabdarii: sa asisti la o partida de sah între doi ardeleni.
13. Culmea infidelitatii: sa-ti înseli amanta cu nevasta.
14. Culmea curajului: sa sari de pe bloc si sa te prinzi de bordura.
15. Culmea politetii: sa stai în picioare într-un autobuz gol.
16. Culmea puterii de convinegere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile îngrasa.

Bancuri cu Bula

1. -Bula de ce manînci ciresele atât de repede? Ai uitat ca ai si o surioara?
- N-am uitat. De ce crezi ca ma grabesc, mamico?
2. - Copii, la ce serveste lemnul?
- Din el se fac arborii, doamna învataatoare.
3. Bula asista la un concurs de atletism.
- Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilalti de ce mai alearga?
4. - Bula, de ziua ta, vei avea un tort cu cinci lumînari.
- Stiu, mami! Dar eu as prefera sa fie cinci torturi cu o singura lumînare!
5. - Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmpla daca te scufunzi în cada?
- Suna telefonul...
6. - Bula, ce ati facut azi la scoala?
- Am avut ora de chimie si am facut o bomba.
- Si mîine ce o sa faceti?
- Unde?
7. Merge Bula la oficiul postal cu o scrisoare pentru strainatate. "Par avion?", întreaba functionara. Bula se uita la ea: "Nu pareti".
8. - Mamico, gainile beau benzina?
- Nu, Bulisor!
- Si atunci de ce se scumpesc ouale de câte ori Guvernul scumpeste benzina?
9. - Alo? Casa Bula?
- Doar Bula, casa au luat-o apele ieri.
10. Bula vine de la scoala:
- Tata, doamna profesoara mi-a dat un 4 astazi.
- Trebuie primita o pedeapsa.
- Sa îti spun unde sta?
11. Bula iese noaptea beat dintr-o cîrciuma. îl acosteaza o negresa:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasa?
- Da' ce sa caut eu noaptea taman în Africa?
12. - Bula, cum se numeste acel legamînt ce apropie o femeie de un barbat?
- Un colier...
13. Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si zice:
- Cum îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
14. - Bula, ce înseamna sa fii diplomat?
- Sa te gîndesti de doua ori înainte sa nu spui nimic...
15. - Bula este a cincea oara când întîrzii saptamîna asta! Stii ce înseamna asta?
- Probabil ca e vineri
16. - Bula, cine va ajuta pe voi cel mai mult?
- Bunicul!
- Cum asa, la vârsta lui?
- Face des febra si-l mutam dintr-o camera în alta sa încalzim apartamentul!
17. - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
- Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.
18. - Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? întreaba profesorul.
- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încins.
19. Se duce Bula la medic.
- Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
- Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
- Ce sa-mi dau seama?
20. - Bula, de ce este cunoscut Columb?
- Pentru ca s-a dus în America fara viza.

Bancuri scurte diverse

1. Culmea fitnessului: sa faci sa slabeasca un ardei gras.
2. Cum se numeste penitenciarul de maxima securitate din Craiova? AlcaPraz.
3. Sfîrsitul scrisorii tatalui din Scotia: "Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar, din pacate, plicul era deja închis..."
4. Un scotian îi scrie fiului sau: îti trimit zece dolari, cât ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.
5. Cum începe o reteta în cartile de bucate scotiene? Se împrumuta...
6. Ce face un scotian când îi arde casa? Da bip la pompieri.
7. Copilul unui maniac de internet îl întreaba pe taica-sau:
- Tati, noi de ce avem cinci degete la mîna daca mouse-ul are doar doua butoane?
8. Un tip merge la un prieten informatician sa-i ceara bani împrumut.
- Cât sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce, îti dau 512 sa fie rotund...
9. Când va începe Foamea Mondială? Când vor învata chinezii sa mănânce cu lingura.
10. - I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...
11. Canibalul catre copiii sai:
- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
12. De ce nu se duc toti managerii în concediu în acelasi timp? Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
13. Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...
14. Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseara... este read-only.
15. - Azi, draga mea, n-am pescuit nimic.
- Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa.
16. Un pescar încerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi când sunt prinsi:
- Daca n-ar fi, de ce dau din coada când sunt scosi din apa?
17. Cum latra cainii in Ardeal? No, ham!
18. Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba: - Ce ati dori sa serviti de mancare? La care canibalul: - Imi aduceti va rog lista pasagerilor...
19. Un canibal catre altul: -Ti-a placut supa mamei? -Da, dar o sa-mi fie dor de ea.
20. Ce este un atlet pentru canibali? Fast food.

Bancuri scurte cu animale

1. Daca inotul slabeste, unde gresesc balenele?
2. De ce da ciinele din coada? Pentru ca, daca ar fi invers, ar da coada din ciine...
3. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.
4. Cine se culca o data cu gainile, se mai culca si a doua oara.
5. Cum se uita curca in beci? - Se ia curca, se duce in beci si se uita acolo.
6. Cum afli daca o vaca este nebuna sau nu? - O duci la pascut.
Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza...
7. Ce are patru picioare si o mîna? Un Pitbull fericit.
8. Ce credea câinele lui Pavlov despre stapînul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrînul asta.... când se aprinde lumina îmi aduce de mîncare...!
9. De ce are rinocerul corn? Pentru ca nu a gasit chifla.
10. De ce nu merge melcul repede? Pentru ca i-ar flutura ochii.
11. De ce au gorilele narile mari? Pentru ca au degetele groase.
12. O pisica hipioata trecea strada. O batrinica o vede si striga dupa ea:
- Pis, pis, pis ...
La care pisica raspunde, ridicând doua degete:
- Peace, maica, peace!
13. - Câinele dv. mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!
14. Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si începe cu litera G?
-Un cal pe care îl cheama Gigi.
15. Un crevete mic este pe malul apei si plînge. Un melc trece pe acolo si îl întreaba:
- De ce plîngi?
- Mama a plecat la un cocktail si nu a mai venit!
16. Purcelusul isteric se duce la un bar.
- Primiti si comenzi?
- Da, bineînteles.
- Cuuuuulcat!
17. Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde? Asculta muzica.
18. Cum recunosti un iepure zburator? Are un uliu pe spate.
19. De ce tin cainii piciorul ridicat când fac pipi? Ca sa nu cada copacul pe ei.
20. Ce face un cal pe o pajiste cu canabis? Paste fericit!